Packing..

July 24th, 2011 

Packing my bags, I'm ready to go, forget what has been done, I need to let go, don't care who judges my actions, I'm in search for real love. I haven't found my happiness, where did it go? I thought I felt it a couple of months ago. Don't care who judges me. This is my life. You are no longer in it. Thank you for not saying goodbye.
Maybe one day you'll understand why I did the things I did and said the thing I said. Maybe one day you'll understand my unhappiness with you and maybe one day someone would open your eyes and let u see into my world.
There's so much I want to do but you're always stopping my dreams.
I have lost my motivation. I can't concentrate my life needs a u-turn. I need to go back home. Where I feel safe and where I know someone would
always back me up while I fulfill my dreams and goals.

Él

Hace mucho tiempo que no me sentía tan triste, sola, y con ganas de correr a una isla donde solamente el único ruido son las olas del mar. Quisiera estar distanciada de los celulares/teléfonos y solamente tener una biblia y un cuaderno en el cual pueda escribir todo lo que siento.

Y a pesar que no tenga una isla cercana a la cual pueda correr y no pueda desconectarme del mundo de la tecnología, sé que tengo a alguien que ve cada lagrima caer, escucha mis suplicas, escucha mis llantos, me consuela, tiene en cuenta mis oraciones, y lo llamo a cualquier hora del día y noche sin tener que marcar un numero. También lo llamo cada vez que digo “Dios”, cada vez que lloro, cada vez que estoy alegre, triste, agradecida, enferma, con miedo, y cada vez que tengo pesadillas. Y Él me rescata, me envía palabras de aliento, y me da sueños proféticos.

Sé que Él me ayudara a sobrepasar estas tormentas, pero es tan difícil esperar en el. Esperar en su tiempo, esperar en sus decisiones, esperar sin saber lo que viene, esperar mientras más y más tormentas vienen.

Esta noche le voy a cantar, lo voy adorar, y lo abrazare como nunca antes había abrazado a alguien. Y le diré que mi fe nunca cesara y si tomo una decisión antes de escuchar su respuesta, pidiere que me ilumine y nunca nunca nunca se aleje de mí.

La Biblia dice, Isaías 40:31 "pero los que esperan en el Señor tendrán nuevas fuerzas; levantarán alas como las águilas; correrán, y no se cansarán; caminarán, y no se fatigarán.

**Mientras escribía llego un compañero de trabajo y nos pregunto “¿alguna vez han visto a un águila, porque acaba de ver una afuera?” ….será que Dios esté tratando de decir algo**

Enemiga # 1

Ella no solamente me turba mis pensamientos pero a la misma vez arruina mis planes. Después de unas vacaciones en una isla preciosa con my familia y mi Amor Prohibido decide que me mudaría con él a finales de Abril, buscaría trabajo por donde él vive, nos mudaríamos en un apartamento cerca a la playa, comenzare mi otra carrera los sábados por las mañanas, aprenderíamos a cocinar juntos, y planeamos 2 viajes antes que nazca el niño. También decide que al fin de todo siento algo por él y a veces la distancia puede traicionar al amor. Me di de cuenta que mi mami no lo odia tanto como yo pensaba ya que ellos se llevaron de los mas bien durante el viaje. Y finalmente reconocí que él tiene un futuro por delante y es una persona inteligente que sabe lo que quiere y le echa muchas ganas a realizar sus sueños.

Todos mis planes ya estaban grabados en mi mente hasta la fecha de cuando le diré a mami sobre mi embarazo estaba planeada. Pero siempre hay alguien o algo que pone tus planes en duda. Yo nunca en mi vida espere que abuela sabiendo sobre mi embarazo le diga a mi hermana que soy estúpida por quedar embarazada y que me diga “Si yo hubiese estado aquí antes que todo esto suceda, lo hubiera sacado de tu vida”. En aquel instante entro mi enemiga # 1 “Srta. Inseguridad” La mente rápidamente se me lleno de dudas “¿Que si tal vez él realmente no es para mí? ¿Tal vez debería regresar y perdonar a mis ex novios los cuales me engañaron, el de ojos azules, alto, y guapo, o a mi monstro bello? ¿Tal vez debería abortar y decir que perdí al niño? Dios quítame a este niño rápido. ¿Y que si mi Amor Prohibido realmente trata de dominarme como dice abuela? ¿Por qué no pude quedar embarazada de uno no tan trigueño y uno que tenga un poco de miedo al decir lo que piensa y siente?” La conversación con abuela seguía mientras aquellas preguntas daban vueltas en mi cabeza.

-Abuela contaba “Yo rápidamente termine con el noviazgo de tu mami y su primer novio porque no me gustaba.”

-Me enoje con y dije en voz alta “¿Pero si ella era feliz con el porqué no los dejaste ser feliz? ¿Acaso no vez ahora como mami ha sufrido después del divorcio con papi?”

-Ella contesto “Pero cuando uno también se casa con la familia y la mamá de su novio le gustaba pelear con todo el mundo. Y yo un día lo agarre a cachetadas”

-Yo rápidamente conteste “Pero si ella era feliz con él la hubieras dejado ser feliz”

-Abuela respondió cambiando la conversación “Yo le roge a tu tía que no se casara con su novio porque él era tenía un negocio de camiones y carros y ella estudio 2 carreras. Era un divorcio cultural. Y cuando tuvo sus hijos ella se quiso separar y yo le dije que ahora se aguantara estar con él porque mis nietos no iban a estar sin padre”

- Fue en este instante que sentí un nudo en mi garganta y le dije “Tu no tenias porque decirle que se quede con mi tío si ella no quería. Como puede ser que ella no quiere estar con alguien y tú la obligues. El tener hijos no significa que tienes que aguantar un marido que no quieres y tal vez que te da golpes. Yo ya lo hubiese dejado”

- Abuela dijo “Pero el barrio iba hablar mal de ella y nuestra imagen tiene que quedarse limpia” y después me conto que a mis primos los recogía de la escuela porque tenían novias feas y a ella no le gustaba.

Yo no más quería hablar con ella, como es posible que no dejara que mi tía se separe de su esposo simplemente para que nadie hable de ella. Porque es que tiene que importarle lo que dice la gente. A mí me vale si la gente habla que mañana me voy con Amor Prohíbo y al año estoy con otro porque las cosas no funcionaron. Mi felicidad no debe depender de las opiniones de vecinos, amistades, o familiares. Me di cuenta que abuela le importaba más la imagen de la familia que de la felicidad de uno. Su orgullo no le permite ver que Dios es el único que realmente juzga y no hay porque decidir por la supuesta felicidad de otros. Sé que toda madre quiere lo mejor para sus hijos pero también sé que cada ser humano tiene la libertad de tomar sus propias decisiones.

Desafortunadamente, Inseguridad no para de atacarme desde aquella conversación con abuela. Llore todo el día. Sentía un poco de rencor hacia abuela. ¿Por qué es que abuela no me dice que me desea lo mejor? ¿Por qué es que ella no dice voy orar por ti para que todo salga bien? ¿Por qué hacerme sentir que tengo el peor hombre del mundo a mi lado después que el la invito a cenar, la paseo, le compro cosas, y la trato de lo mas bien? ¿Por qué no me pregunta si es realmente lo que quiero y me da consejos?

Mi enemiga Inseguridad me hacía sentir mas y mas triste y hacían que las altas hormonas debido al embarazo dejaran que me entristezca mas. Llegue a pensar que mis planes eran en vano y que tal vez sería mejor si terminara con Amor Prohibido y quedarme con mami. Lloraba descontroladamente y me imaginaba que no llegaría ser feliz con Amor Prohibido si no con alguien el cual satisficiera los gustos de abuela. Pero después pensé ¿Y que si realmente estoy perdiendo mi oportunidad de ser feliz?
Al instante, como si fuera adivino, me llamo Amor Prohíbo y dijo “Mi cielo lindo, lo más precioso que me ha pasado en mi vida, ¿cómo te está yendo hoy?” ¡ ¡ ¡Tierra trágame!!!!

Ya NO Mas!!!!!!!

Desde el primer día que me entere que estaba en embarazo, no podía creerlo. Hoy son 7 semanas y 4 días desde la concepción y todavía no quedo convencida que voy a ser mama. He tenido los peores síntomas, vómitos, nauseas, dólar de cabeza, mareos, dolor en los senos, y hasta me he puesto un poco emocional. Mi novio, mi amor prohibido, está muy contento de mi embarazo pero mis sentimientos no son iguales.

Solamente nos conocemos 3 meses y me he dado cuenta que realmente no lo quiero tanto como lo quería antes. Tal vez es porque para mí ya no es tan atractivo o tal vez será porque no somos 100% compatibles. Yo me gradué de una universidad prestigiosa y él no llego a terminar su carrera. El no es un hombre al cual yo pueda llevar a reuniones de trabajo ya que no tiene presencia y tal vez no sabría llevar una conversación intelectual y aunque me da vergüenza admitirlo no lo quiero presentar a toda mi familia. Me da tanto pesar admitir esto, pero desafortunadamente es lo que siento. Creo que lo único que me gusta de él es que es una buena persona y el da todo de su parte para hacerme feliz. Sé que nunca me será infiel y siempre me respetara, pero por esto no me puedo quedar con un hombre al cual no amo al 100%. Yo todavía tengo mis planes de seguir estudiando, enfocarme más en mi carrera, y conocer otras partes del mundo. Pienso que al ser mama todo esto va ser limitado. Tal vez estos pensamientos suenan un poco egoístas y es por eso que todavía no he abortado. Bueno, la razón por cual realmente no he abortado es porque cuando tenía 17 años lo hice, y me prometí a mi misma y creo que también a Dios que nunca más lo volvería hacer.

Entonces ahora me toca enfrentar lo que viene y aunque tengo miedo se que Dios estará conmigo en cada paso. Le pediré a Dios que nos ilumine, nos conserve con mucho amor en nuestra relación, y que impida que se cumpla lo que me soñé (alguien me menciona la palabra divorcio) porque sería un horror terminar nuestra relación de esa manera.

Etapa Locura

Desde el primer día que me rompieron el corazón anhele tener un hombre que no juegue con mis sentimientos y que me de todo el respeto que me merezco. Después de escuchar tantas mentiras y tratar con hombres que solamente están de tras de uno para ¿? , yo me convertí en unos de ellos. Salía con diferentes muchachos solamente por el interés de pasar un buen rato y sin tener que preocuparme de que me trocen el corazón.

Recuerdo que al comienzo de esta etapa a la cual refiero hacia “locura” – (locura porque después de ser niña buena y casi fiel por 6 años, me convertí en una individua a la cual hasta el día de hoy “post etapa locura” no reconozco) -se me hizo difícil no sentir nada hacia mis “supuesto amores”. Mi primer supuesto amor fue “Medio Negrito” -no es tan guapo pero algo de él me encantaba. Tal vez me gustaba mucho porque compartía el calor humano que tuve con mi ex el de los “ojos azules”, “mi monstro bello”, y con “el calvo”. Lo nuestro duro hasta que (gracias al Facebook) me entere de la otra a la cual la llamo "La Rata". En ese instante Medio Negrito se volvió en mi enemigo secreto, pues no le iba a comentar sobre mi descubrimiento de su infidelidad a nuestro amor inexistente, y mi misión era verlo en rodillas arrepentido. Gracias a mis propias investigaciones (sin tener que recurrir al FBI o al a CIA) comprobé una y mil otra veces que La Rata realmente lo amaba y lo de ellos era en serio mientras que yo fingía amarlo y lo tomaba en juego.

Recuerdo que después de la barra fui a su casa a continuar la parranda y entre las 50 personas vi en vivo y en directo a La Rata. No sentí ni un poco de rencor hacia él y fue tal vez porque ya tenía otros supuestos amores pendientes. Lo más extraño de aquella fiesta fue que mi supuesto amor no estaba en su casa. Cuando lo llame al celular me dijo que estaba recogiendo a un amigo. Mentiras! Se había escapado porque sabía lo que le esperaba. Entonces me invente una historia de que se me había perdido las llaves del carro. La Rata y su mejor amiga me ayudaban a buscar las llaves entre los muebles, en la cocina, el baño, hasta que puse otra mentira y les dije que tal vez estaban en el cuarto de Medio Negrito y como el cuarto estaba con candado pues no podía entrar.

Después de buscar y buscar, La Rata salió al balcón con su celular y mientras ella le decía “Bebe, tu AMIGA cree que dejo las llaves de su carro en tu cuarto y…….” yo inmediatamente le colgué el celular, la agarre del brazo, y sacándola afuera le dije “tenemos que hablar”. Le comente casi todo. Como nos conocimos, nuestra “primera” noche, nuestras salidas a las barras/fiestas, el primer y último día que el visito mi casa y conoció a mi mami (y por supuesto que a mi mama le pareció feo. Pero para ella todos son feos o yo soy fea para ellos ughh) , y le comente que él nunca me menciono sobre ella. La Rata, casi en lágrimas, expresaba lo triste y adolorida que estaba al escuchar todo eso. Me agradeció, me conto su historia de cuando y como lo conoció, me dijo que lo amaba, y se fue. Al fin apareció mi supuesto amor y me quede en su casa hasta las 5 a.m. preguntándole una y otra vez porque nunca me comento sobre La Rata. Tuve, obviamente, que fingir lo adolorida que estaba. Creo que hasta un momento le dije “yo me lo esperaba de todos, pero no de ti” Ja! Y él me decía “Ella está loca. No le creas. Si no le hablo ella para de comer y se pone anémica” Desde aquel día casi no nos hablamos pero nos veíamos porque tenemos amigos en común. La Rata me escribía mensajes largos por medio del Facebook, me comentaba una y otra vez lo adolorida que estaba, me seguía agradeciendo, y yo como buena amiga que soy le daba consejos. Después de una semana La Rata se desapareció. Pasaron uno o dos meses y me reuní con mi Medio Negrito. La Rata se entero y me escribió diciéndome que porque me seguía viendo con el si yo le había comentado a ella que nunca más quería verlo. Yo como buena “amiga” le dije que ella no es nada de él y que no me reclamara. Pasaron los meses y yo como buena estúpida maneje 1 hora hasta su nuevo apartamento. Aquel día marco nuestro FINAL pero para mí era solamente era el COMIENZO.

El comienzo de la etapa locura en la cual no me importaba si tenía 5 invitaciones con diferentes chicos un fin de semana. Yo me las arreglaba y salía con todos. Vivía de lo mejor. Sin estrés. Sin preocuparme que ellos tienen otra. Fui muy inteligente en aprender a no enamorarme ni creerles las cosas bonitas que me decían. Me fui dando cuenta que mi belleza, mis pompis que son un poco grande, mi inteligencia, y mi personalidad, atraían a muchos (hasta a mis ex novios) y para mí era un privilegio. Durante mi etapa de locura me encontré con el feo que quiere amarte a ti y solamente a ti pero no te gusta porque no es guapo y solamente lo quieres como amigo; el casi guapo que tiene dinero, pero no te gusta porque no estudio en una universidad y la ex novia le devolvió el añilo de compromiso hace un mes y tu solamente eres su ayuda para que se olvide de ella; el no tan feo ni tan bonito que tiene dinero, negocios, estudio en Yale, te compra vestidos en las tiendas más caras, te manda boletos de viaje para que lo visites, a tu mama le gusta y dice que es simpático ( Mami solamente lo conoció una vez y converso con el menos de 10 minutos. Claro, cualquier madre que tenga un yerno como este se alegraría!), maneja un BMW y guarda un Lexus en Manhattan, tiene amigos de alta sociedad, quiere pasar los restos de los días contigo, PERO no te gusta porque no sabe besar, tal vez lo tiene pequeño (porque una vez intentamos y nada se PARABA), su corte de cabello necesita ser totalmente transformado ,y no te sientes cómoda cuando te toma de la mano mientras caminan porque sus manos son un poco pequeñas, ah y también no podías confiar en él; también encontré a hombres que son súper guapos, unos con no tanto dinero y otros con cero en la billetera, son divertidos, apasionados en la cama, pero no te gustan porque no hay futuro con ellos , sabes que todo solamente es una diversión, tienen otras, y NUNCA te tomarían en serio.

Recuerdo que durante la etapa de locura me sentía con tanto poder pero a la misma vez sentía que poco a poco me estaba cansando de decir mentiras. Pero no tenía otra opción si no mentir cuando 3 me mis supuestos amores me invitaban a salir el mismo día y con solamente una hora antes de anticipación. Además, después de durar 2 años en la etapa de locura parte de mí necesitaba lo que le había negado por mucho tiempo- El amor. Yo hablaba con mi otro yo y le sugería mil cosas para que no se enamorara. Le pedía que por favor no me insistiera. Además, ya han pasado 2 años desde que comencé la etapa loca y le preguntaba porque ahora se pone con esas estupideces de quererse enamorar. No entendía! Pero mi otro yo me hacia recordar cada minuto de mi etapa de amor con mis ex. Me recordaba lo bonito que es cuando uno se siente amada. Cuando hay alguien que te mime, te cuide cuando estás enferma, te escuche y comprenda cuando te peleas con tu mama, y traiga rosas con un papel que diga “Te Amo”, y que te diga que eres lo mejor que en su vida. Aquellas memorias hacían que parte de mi corriera hacia mis ex novios. A las cuales ame de verdad y con mucha pasión pero me di cuenta que amarlos sería un fracaso pues nuestro amor nunca sería igual.

Después de llorar por no ser correspondida por mis ex novio (mi monstro bello y el de los ojos azules) y no tener a nadie más que recurrir si no a mi mejor amiga, mi hermana, mi prima con la que vivo, mi otra amiga, y mi amigo gay, decide que tal vez estar sola sería mejor. Y aunque estoy rodea de muchas personas que me quieren, parte de mi al fin sentía que algo faltaba. Cuando la etapa de locura cesaba yo me sentía más sola que nunca y me di cuenta que mi etapa de locura era como una especie droga de la cual estaba adicta. Después de batallar con mi otro yo y darme por vencida, entre a la etapa de rehabilitación y sin ningún remedio.

Durante mi etapa de rehabilitación llego mi remedio; un hombre muy bello “Mi Amor Prohibido” (aunque mi mama dice todo lo contrario), tiene sus negocios, nos amamos, somos felices, PERO vive muy lejos. Aunque todavía no estoy segura si este es el hombre con quien quiero pasar el resto de mi vida, estoy pasando momentos muy bellos col él. Pienso que mi inseguridad viene al pensar que solamente puedo tener un hombre y no 5 como lo hacía antes. Después de todo, mi historia todavía no es 100% feliz, pero tengo fe que pronto lo será porque el y yo con la ayuda de Dios lo haremos posible aunque mi mama y papa me deshonren como hija.

No Lo Quiere

Mi estomago no para de dar vueltas. Tengo nauseas y mis manos tiemblan. Los nervios no dejan que mis pies descansen y camino desde la puerta de mi casa hasta la cocina una y otra vez. No puedo estar tranquila. Y ya me he asomado 50 mil veces a la ventana. Honestamente, no recuerdo la última vez que me sentí tan nerviosa. Quizás es porque mi amor prohibido y mi mama se van a conocer por primera vez. Pero no es que el venga a pedirme la mano si no solamente viene a cenar. ¿Y que si me pide la mano al frente de todos? ¿Y que si el de casualidad cuenta nuestra mini vacación en el resorte? Ahí sí que me muero. O mejor me tiro del 3rd piso. O mejor hago una obra teátrica y me desmayo. Creo que mejor me atoro con la comida. Sí, eso mismo hare. Le echaré 4 cucharadas de picante a mi comida y me atoro intencionalmente.

Mi amor prohibido al fin llego con 3 botellas de vino y 1 botella de ron. Todos estamos conversando, comiendo, y riendo. Mi mama y amor prohibido se están llevando de lo más bien aunque mi mama ya se ha bebido 2 botellas de vino y yo por supuesto no me quedo atrás. Tengo unas ganas de beber las 3 botellas en menos de una hora. Pero no puedo. Mama me acusaría de alcohólica. Pero creo que es lo único que calmaría mis nervios. Mis violentos nervios.

Después de la cena mi amor prohíbo y yo visitamos la casa de su tío. Y fue ahí cuando declaro su infinito amor hacia mí (por la 50 mil vez) y me comento que si yo realmente quería tomar la relación en serio, pues él me pone un anillo en la mano. Casarme a los 23 años sería una locura, pensaba yo, pero lo haría. Hablamos de nuestros planes del futuro hasta que fuimos interrumpidos por su tía. Ella regresaba a su casa de la tienda. El resto de la noche la pasamos divino. Yo tenía la sonrisa más grande del mundo y estaba asegurada que por fin llego un verdadero amor a mi vida. ¡Siempre había deseado tener un hombre como él, y por fin lo encontré! Pero esa felicidad se acabo al siguiente día cuando converse con mi prima.

“Tu mama dice que no le gusta tu amor prohibido. Ustedes son muy diferentes. No se ven compatibles. Ella cree que el es gay y no es tan guapo. Y porque solamente hablaban en castellano. ¿Acaso el no sabe hablar el inglés? A tu mama le gusta y le cae muy bien ‘El vecino’. Y si le comente que el vecino había pegado a dos mujeres en la universidad. Ella dice que te trajo a este país para que te mejores. Piensa todo muy bien. Tú tienes una carrera y un buen trabajo.

Lagrimas no me faltaron de caer. Y me preguntaba una y otra vez, ¿Dios mío, porque?

Amor Prohido Parte II

El próximo fin de semana el cumplió su palabra. Me compro el pasaje de avión para la Florida y yo súper contenta de pasar otro fin de semana con mi amor prohíbo. Pero mis amistades en vez de estar contentas por mi estaban súper nerviosas. Me decían “Estas loca. Solamente lo conoces por una semana ¿Que si te hace algo y no regresas?” Pero yo las ignore y seguí con mi plan - irme por un fin de semana con mi amor prohíbo a un lugar desconocido. Que atrevimiento! A Mami le dije que iba irme de vacaciones con unas amistades. A ella no le pareció nada extraño este viaje ya que me encanta viajar. Pero si se llegaba enterar que me iba ver con alguien que recién conocía, mi mundo hubiera desaparecido en segundos!

Cuando llegue a la casa de mi amor prohibido me sentía como en mi propia casa hasta que se dio la hora de dormir. El es de aquellos hombres que te quieren abrazar y mimar. Yo soy todo lo contrario. Soy totalmente tímida y me cuesta demonstrar mi cariño hacia una persona. Además, solamente nos conocíamos por 1 semana. Aparte de los abrazos me comenzó a dar unos besos súper extraordinario. Y bueno la tentación de hacer lo que dos personas hacen en una cama era más y más fuerte con cada beso. Hasta que yo dije no! No puedo dejar que el piense que yo soy una cualquiera o que soy fácil. Inmediatamente pare los besos, le dije que estaba cansada, y me hice muy amiga del filo de la cama- siempre y cuando pensando que cualquier vuelta mía iba ser un fracasó total. Pues caerse de la cama entre dormida asusta a cualquiera.

Yo ya estaba acomodáda al filo de la cama cuando me hizo la pregunta más inesperada de mi vida “¿quieres hacer el amor?” ayyy! Los pelitos de mi brazo inmediatamente se pararon y mis ojos quedaron iguales que los de un búho. Mi reacción fue de alta gravedad ya que hace 9 años que un hombre no me hace esa pregunta. Esto no significa que no estado con un hombre en 9 años. Pero aparte de mi bello monstro ningún hombre habría tenido el valor de preguntármelo. Todo siempre pasaba como si fuera un acuerdo mutuo y sin palabras (tal vez fueron efectos del alcohol). Un acuerdo de los cual a veces me arrepiento, pero esa es otra historia. Al escuchar y procesar esa pregunta no supe como contestar. Yo también quería comerlo a besos pero era muy pronto. Al fin, le dije que no y que estaba muy cansada. Me sentí tan orgullosa de habérselo dicho.

Al siguiente día nos montamos en su moto y me llevo hasta un mini resort con playa, piscina, bares, comida, baile, orquesta, y jet-ski. Y entre toda esta diversión mi amor prohibido me hacia recordar que yo le encantaba y que quería ser más que un amigo. ¿comoooooo? Yo le decía que no podía dejar a mi mama y hermana solas en casa (yo vivo a 3 horas en avión de su casa). Y él me decía que nos ayuda a con un apartamento para nosotras. La idea no me sonó tan mal, pero igual no sería capaz de dejar que el me ayude con un apartamento ya que a mí no me gusta depender de nadie. Sería un insulto para mí porque soy muy orgullosa y pienso que yo puedo hacer todo sin ayuda de nadie. Además, en ese instante no estaba súper enamorada de él para aceptarlo como mi novio.

Durante ese fin de semana en el resorte el me daba besos, me abrazaba, era súper cariñoso, y me decía que yo le encantaba. Yo no le respondía porque no me gusta fingir algo que no siento. Hasta que llego la hora de dormir, otra vez. Esa noche nos convertimos en fieras hambrientas. Cada beso me llevaba por un paseo a las estrellas, cada mordida me llevaba hacia la luna, y cada caricia me hacia volar. Hasta que de repente sentía como si tuviera la estrella y luna en frente de mi! Inmediatamente abrí mis ojos para asegurarme que era mi amor prohibido con quien estaba haciendo el amor y no con un moreno. Porque hay rumores de que los morenos tienen el, bueno lo tienen grande.. Sin preguntas y con un trato mutual hicimos el amor una y otra vez hasta que regrese a casa.

Fue un fin de semana magnifico el cual aprendí mucho de mí- ya no quiero dormir al filo de la cama. jaja! Llegue a casa con otras perspectivas y planes y le dije a Mami “Tenemos que mudar a la Florida” Ella respondió “no me gusta, hace mucho calor” Y fue ahí cuando la realidad mato a mis fantasías y yo misma me preguntaba ¿ahora que va pasar con mi amor prohíbo? ¿Porque siento este vacío?